我不知道自己还算不算一个好女孩：在父母的眼中，我还是一个乖女儿；可是在自己的内心中，我却觉得自己是一个坠落的女孩，我总是在黑夜的晚上，将手伸向天空，希望童话中的王子会出现在我身边，带我到一个没有任何烦恼的地方，但是那样的事，只是在童话中出现。我伸出手，抓住的只是空气，无人能为自己点亮那盏灯，照亮回家的路。”
24岁毕业后，我到了一个工厂去打工，枯燥的工作使我失去了许多寻找开了的时间，网络成了我打发寂寞的地方。我经常地上网，在那里寻找着什么，希望与别人更多地交流，也希望能在网络中找到一个男朋友，但更多地是在寻求新鲜和刺激。
因为经常上网，我开始和父母吵架，经常一见面，就吵个不停。我是一个非常倔强的女孩，骨子里的东西，是与生俱来，无人能够改变，所以我们之间缺少很多沟通，也因为这些原因，没人管得了我，慢满地我对网络有了一些依赖。后来，我真的在网上遇到了一个让我可心的男朋友——子俊，我们像所有网恋的人一样，从开始的聊天，到后来约时间见面。那个时候还小，不懂这个社会是那么复杂，不懂人心险恶，我总觉得我不会遇到坏人的，我不会那么倒霉的。
子俊长得很帅，是让女孩一眼看上去就会心动的那一种，我自认为长得不漂亮，但是他说他并不在乎我的长相，只在乎我这个人的人品。我觉得遇到这样的男孩子自己很幸运，我们一起去公园玩，去划船，去游泳，像所有恋人一样，我们从最初的拉拉手，到拥抱、结吻。那一段时间，真的让我觉得很幸福，我觉得恋爱就应该这样。
那段时间我整个人都变了，我觉得生活充满了阳光。白天上班，晚上的时候有心爱的人带我出去玩，而且子俊还告诉我说有机会要我家看望我的父母，让他们接受他，然后好娶我。这些话，让我觉得他就是我一生要等的人，我生命中的另一半就是他。现在我有时候还在想如果不发生那件事，或许我还生活在子俊的甜言蜜语之中，还觉得自己是一个幸福的女孩呢。
子俊和我在一起的时候，他总是将手机关掉，有几次我就问他为什么关掉手机，如果别人有事找他怎么办？他说因为他和我在一起的时候不想被人打扰，我想一想他说得也有道理，并且觉得很开心。
回到广东后，他对我还像以前那般好，只是一直都不曾对我提起要娶我的事，当我问他的时候，他笑着说现在还没有攒够娶我的钱，他想让我过幸福的生活，我相信了他说的话，一直都在梦想着有一天会成为他的新娘。
我那时在一家婚沙影楼工作，我的工作是美工，有一天，我的同事拿来一套新拍片子让我处理，我接了这个片子。在我打开信封的那一刻，我看到一张熟悉的脸，那一刻，我宁愿自己是一个瞎子。是子俊，我深爱的子俊。我怎么也不相信这个现实，怎么也不肯相信，他拍了婚沙照，但新娘不是我。我无力地松开手，照片洒了一地，同事们都看向我，主管也生气地向我说着什么，但我已听不清主管的声音，我不知道自己在想些什么，我只知道有两行湿湿的东西滑落在脸旁。
我打电话约子俊出来，我问他为什么骗我，但他还装糊涂。我把照片的事情说了出来，我哭着问他；“你不是说只爱我一个人吗？你不是说要娶我吗？我把女孩最珍贵的东西都给你了，为什么？你要这样对我？”他好像已经没有耐心，对我说：“我开始就没喜欢过你，只是觉得大家网上认识的，和你做朋友，你以为我是真心的吗？出来和网友见面的女孩有几个纯的？大家都是出来玩玩的，那么认真干什么啊？”我当时一句话也说不出来，只是打了他一巴掌，离开了。
回到单位后，我哭着处理子俊的照片，我做得很认真，就好像处理自己的婚沙照那样，我觉得我把自己的心也做在里面了。同事们发现我的反常，都问我怎么了，要不要休息休息，我没有回答，我只不停地做。后来片子交上去，主管还为此称赞了我，说我的我片子越作越好了，但是做完子俊的片子后，我提出了辞职。大家都非常奇怪，但是我没有和任何一个人说原因。
那一段时间，我觉得我好像死了一次。
直到现在，两年过去了，我依然走不出心中的那个过去。
我一直为自己的行为感到后悔，一直在想，他为什么这样对我，我是真的喜欢他，我是真的在乎他，我是真的在乎那份感情。
我不断的问自己，我真的错了吗？
有人说过这样一句话，我一直都记得，他说：“作茧自缚，难道是春蚕错了吗？”我真的不知道自己是不是那只春蚕。
现在的我，工作还算顺利，只是父母总是对我说：“姑娘大了，有合适的，就找一个成家吧，我们有一天会老的，会死的，到时候，你可怎么办？”我总是调皮地说：“我还小，我要多陪你们几年。我要做你们的老姑娘，一辈子不嫁。”父母只是笑。其实他们不知道让他们骄傲的女儿，是怎样浪费她的青春的。倔强的性格，让我们不愿说出自己曾有经历，我怕他们伤心。
只是在那夜深人静的时候，我会伸出手，去够那些遥不可及的星星。我觉得它们好美，好美，像是那一晚的烟花，好美。
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