幸福沿着勇敢和坚强一步步走来。

　　当爱绽放的那一瞬间，我们曾是那么辉煌！

　　一直以为我们会坦然的忘记一些东西，包括生和死。也许你会带着疯狂，带着执着一起，直到生命燃尽最后一点火花。

　　当一个人决定放弃或者离开的时候，除了自己，别人是不知道心里到底有多苦的。

　　对于一个一直想要揣测的结果突然冷不防的砸向脑门，人是受不了的。曾经无数个欢乐的日日夜夜。还记得那年夏天你穿着粉色的大花衣裳，百折裙只有陪着那样的衣服和卷发才是最漂亮的。我们比肩坐在黄河边，你说过，你是喜欢听我唱歌的，我也说过，我是喜欢你听我唱歌的。

　　爸爸说过，只有对现实无力的人才会选择文字。我选择了。如果没有她，我想我是强者。常说：放弃一个很爱你的人，并不痛苦；放弃一个你很爱的人，那才是痛苦；而爱上一个不爱你的人，那更是痛苦。

　　这三者我兼具。

　　当喜讯犹如病毒般袭来时，我不知道自己的心是否像身体一样可以被病魔折磨，是怎么承受下去的：“我18号结婚，你能来吗？”那一秒什么都不是，什么都没有，脑海中漂浮的尽是曾经的点点滴滴，我听到了粗重的呼吸，好象有二十几个自己压在胸口一样，好疼。“哦，是吗？那恭喜你了，我。。。。。去不了，你也知道，我在准备东西，太忙了。。。。。。”吃力的用最后一丝力气回答后，双手是颤抖的，我确定，是颤抖的，还有心。到现在我已经忘记了后面的事是怎样完成的，但我想那一定需要极大的力量.勇气和承受力才能做到。我开始作运动，听说流汗可以阻止眼泪的涌出，我信了。可惜我错了，我又一次被骗了。躺在冰冷的地板上，任泪水混合着汗水尽情挥洒，我以为那样别人就看不到我在流泪了，可惜我又错了。不知过了多久，有个好心人看见我的鼻腔在流血，像好多好多的眼泪一起流出一样，红色的，我要让谁都看见，看见我的泪水，看见我的鲜血。可惜血在我未经同意的前提下被止住了。拖着僵硬的身体爬上床，继续地，让空调中的冷气冷却我的毛孔，冰封我的汗液，冰封我的泪水，也冰封我的思绪。

　　站在街头属于我的角落，假装自己不属于这个城市，我的心在嘈杂的人群中闪躲。如果那句话我说出了，会不会像电视剧中的情节一样，在互换戒指的那一刻，她停住了，回头看着我，说：“不，我不愿意！”然后毫无顾虑的蹦向我，投入我的怀抱。我最终还是什么也没说。也许我对她的感情像是一部忧伤的童话，惟其遥远与真实，惟其不可触摸与欠缺。

　　我以前一直以为若是有缘，时间空间都不是距离，若是无缘，终日相聚也无法会意。无论什么事都不必太在意，更不要去强求，让一切都随缘。可惜我再一次错了，现在想来。有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远不会有结果的。共同生活在一个城市的天空下，即使你们在有缘，每天都有无数个会意的机会，有无数个碰面的机会，而他向左走，你又向右走，那便是擦肩而过，是有缘无份。若要是硬把这也当成缘分，那她也太不可贵了。

　　把脏衣服泡在水里弄湿，然后拧干，挂起来。把咖啡倒入杯中，然后冲入开水，放在一边。把垃圾堆在一起，然后走开。突然间生活乱了起来，做不了任何事，任何事也做不了。就这样混沌的过着，活着。

　　很黑很静的夜里，点燃一根烟。把她的名字写在上面，深深的吸进肺里，然后吐出她的样子。其实有时候逃避不一定躲的过，而面对不一定最难过，孤单的不一定不快乐，失去了不一定不在拥有，可能是因为某个理由而伤心难过。最起码，我还拥有回忆，我对她最美好的回忆。

　　我希望能找个理由让自己快乐起来，不在想她的真，不在想她的纯，不在想她的音容笑貌，不在想她深情的回睦，不在想她伤心的泪滴，不在想她忧郁的深情，不在想她纵容的目光。忘了昔日的记忆，忘了昨天的开怀。我可以。

　　今天是端午节，从街上回来一个人喝酒，最后一共24罐，还有4包烟。我不想让烟熄灭，烟一灭，就看不到她了。我计算着，在一个星期后的今天，她将穿着漂亮的婚纱，经历着一个女人一辈子最幸福的时刻，而我，最终没能把她最美丽的那一天带给自己。

　　有时候真的搞不懂，到底我对她的这份真情犯了什么错？如果没有世俗的束缚，我不是我，她也不是她，那该有多快乐！我曾经暗暗发誓，不管与她的路有多艰苦，也要擦干眼泪告诉自己不准哭，坚持下去，只要坚持下去永不认输，就一定会换来明天的幸福。但是时间没给我这个实现愿望的机会，时间没等我安排好一切就把她带走了，剩下我一个人在思念的沼泽挣扎，没办法，只有祝福自己的结局会幸福。在我的记忆里，她好象等一个人有些年头了,并不是她的错，只是时间太认真，跑的太快。

　　我在黑暗中找寻她的味道，把破碎的记忆一点一点拼凑起来，窗外射进一束月光，灰白色的烟雾一缕缕的透过它在空中漂浮，轻轻地漫步，我伸手去抓，却穿过它们从空中画出一道自由的弧线，于是间，他们被我弄散了。烟好象没有了方向。它本来就是没有方向漂浮不定的，只是因为有了月光的环抱才显得棱角有度。烟好象很疼，静静地散着。

　　夜里十二点。传说是鬼的时候。阴间的人想要到阳间必须经过一个叫奈何桥的地方。要经过奈何桥就要和一种叫“孟婆汤”的东西，没人告诉过我它是什么味道，即使喝过也会忘了，因为据说在你喝过它之后，所有的事情都会忘记的一干二净：奈何桥上,孟婆悠悠端起汤碗，来者形形色色,有木然,有平静,有狰狞,有恐惧……半推半就,颤颤微微，汤端一饮而尽,终究没人逃的脱,终究要喝的一点不少,一点不多……孟婆悠悠端碗汤,孟婆悠悠收汤碗……前生再怎么深恋，走在这奈何桥上也是步履稳稳,丝毫不乱，心静如镜,心沉如石，桥这边寂寂无声。因为心死,失了往生的记忆，桥那边哀哀呛天，因为心动,忘不掉今世的缠缠绵绵“来生,再续前缘”孟婆偶尔听到飘至耳边的来声言,浅浅一笑。低头看那一锅汤,一锅普通的汤…… 只因加了一味叫遗忘的调料,就抵过了曾经的山盟海誓。偶尔觉得许多今生从未做过，却似曾相识的事，没有什么磐石真的不移,世间最残酷的事是等待……等待,是一生最初的苍老：等到昙花再开，等到风景看透，饮尽孟婆汤的刹那,没有和着泪水吞咽……

　　事于变迁，我还是我，而你以不是那个为了爱可以不顾一切的大姐姐了，你还记得你说过不会结婚，至少比我还要早。你忘了吗？你都忘了吗？你忘了我们相识的这10年零3个月的分分秒秒。你忘了你我曾比肩拎手坐在黄河边，孤独的相思，寂寞的唱歌，领受自然与身体的融合。也许，只是也许，你什么都忘了，但，请一定不要忘了我。

　　我想自此以后，你是你,我是我,互不相欠,各奔幸福……即使梦中遇见了也不要打招呼, 笑笑,然后擦肩过。或者让我一生都拥有着你,或者我们永远都不要相见。

　　也许我的前世正如我们相约，我没有饮孟婆汤，孟婆汤是为天下苦痛之人而设，人饮下之后就可忘记前情免去痛苦，我不去饮，我宁愿来生肝肠寸断，也要与她邂逅，奈何桥上，我与她相视而笑，我们别过孟婆，双双前去投胎，来世我们也要做恋人。又也许是她在奈何桥上等我的时间太久，阴间的鬼怪羡慕她的容颜，阴风阵阵，它们沾了她的灵气，夺走了她的美丽，让我这辈子无法辨认，找不到她。但那些毕竟都是也许而已，我不知道前世轮回，只想拥有今生最爱。

　　这一生如果能牢牢抓住她的手，就不要在茫茫人海中丢了彼此。愿你们的爱可以穿过爱的伤痕，穿过流泪的沙漠，穿过无雨的烈日，穿过一切迷茫，在那灿烂的季节里依稀能够想起我，即使那时以不需要。

　　你知道吗？有一个傻瓜曾默默的，孤独的，不顾一切的，深深的爱了你10年。

　　倘若时间可以作证，我好想你再爱我一次，不为别的，只为念你，确切的说，是思念。